Los peores grupos de la historia

Canción: Snake Eyes and Sissies, de Marilyn Manson.

Además de las drogas, uno tiene algún que otro pasatiempo. Y el mío no es demasiado peculiar, de hecho creo que es más frecuente de lo que parece… Me encanta hacer listas. Sobre todo musicales. Y nada, ahí va una de ellas. De mi cuaderno a Internet, en un santiamén.

Los peores grupos de la historia, según Frances Meiwes:

5. Foo Fighters

Decir Foo Fighters es decir Dave Grohl. Y decir Dave Grohl me hace recordar su concierto del pasado Hurricane Festival en Alemania. Irrumpir en un escenario en el que eres el plato fuerte del día metiendo distorsión con tu guitarra y abriendo la boca como un mono (y el símil se hace metáfora), ya denota una clara tendencia a ser un notas insoportable. Pero es que si encima le sumas que pones los bajos a todo trapo hasta tal punto que la gente de las primeras filas tiene que ahuecar el ala porque le duelen los oidos apenas empezar la primera canción, muestra además claras carencias interpretativas que, sumadas a la escasa calidad de temas que suenan cada uno peor que el anterior, evidencian lo pretencioso que puede llegar a ser un frontman con tan dudoso talento.

Dave Grohl nunca fue ni será Kurt Cobain. Le faltan kilos sensibilidad, toneladas de altruismo y mucho, muchísimo talento a la guitarra. He ahí el problema de un grandísimo batería que quiso ir más allá, y no se sabe muy bien cómo, le salió bien la jugada… al menos industrialmente.

4. Sex Pistols

Que si quieres grupos sobrevalorados. Odio God Save the Queen, y a Johnny Rotten; y me la pela que estén de gira moviendo sus descalcificados esqueletos por los escenarios de media españa con minúscula. Y no puedo sino, al menos, sonreir, cuando leo cosas de boca del vocalista jurásico de la banda como que Coldplay son unos pijos pajilleros.

3. Kiss

Pienso sinceramente que no se puede aunar ser tan malo con una estética tan ridícula. Soy partidario del circo en la música, de lo contrario no me gustarían Slipknot o Marilyn Manson, pero siempre y cuando se haga con un mínimo de buen gusto y, sobre todo, vaya unido a un puñado de buenos temas.

Iban a estar en el número uno, pero han descendido puestos por el rotundo éxito de su película ficticia Kiss Salva a Santa Claus, así como frases míticas de Peter Griffin referidas al grupo como “¡Mi mujer se tiró a Kiss!”.

2. Limp Bizkit

Como todos los estilos musicales, el nu-metal tiene sus luces y sus sombras. Grupos enormes que necesariamente han de pasar a la historia con discos impresionantes como el imprescindible Issues de KoRn, o el Adrenaline de Deftones. Pero también tiene bandas de las que avergonzarse; hay discos que nunca, repito, nunca, debieron ver la luz del Sol (a no ser que fuera a una altura muy, muy grande). Y ahí es donde entran Limp Bizkit. No sólo ellos, ya que sus colegas de Linkin Park habrían ido justo detrás del caramono en esta lista si hubiera sido de 6, pero digamos que éstos son una digna representación de la cara más odiosa de esta escuela iniciada por los KoRn y que cada uno interpretó a su manera, con más o, como es el caso, menos fortuna.

No voy a entrar a justificar por qué están en esta lista; basta con ver cualquiera de sus videos.

PD: Que conste que me ha costado MUCHÍSIMO encontrar una foto de estos cinco en la que no tuvieran pose de idiotas. Después de todo, hasta me tienen que agradecer eso.

1. Bon Jovi

A Jon Bon Jovi una vez le dijeron guapo y se lo creyó, pero, no contento con esto, decidió grabar discos y castigarnos así por los siglos de los siglos.

Estamos señores ante una de las bandas más horteras que ha pisado un escenario. Sus canciones están a la altura de las de Kiss, pero su estética y el hecho de que llenen estadios les hace especialmente odiosos, dada la calidad nula de sus discos y… joder, sí: la cara del tío.

Reconoceré sin embargo que en sus inicios no eran del todo malos. Pero el tiempo les ha dado ese aire de nadie-sabe-cómo-coño-hemos-llegado-hasta-aquí que les caracteriza.

Cada vez que sacan un disco, revolucionan a oidos profanos de todos los estratos sociales. Una parte de su público escucha a Guns’n Roses, pero otra parte escucha a El Canto del Moco, y cada vez que sacan un disco, el single de presentación se parece más y más al single de presentación de su anterior disco.

Hace poco leí que se iban a separar. Pero no creo en los milagros. De nunca.

Frances Meiwes

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